Quelles questions poser à un sexologue ? Le guide pour préparer votre séance

Prendre rendez-vous avec un sexologue est une démarche courageuse, un premier pas vers une intimité plus sereine. Pourtant, une fois la décision prise, l’appréhension peut prendre le relais : la peur de ne pas savoir quoi dire, la crainte du jugement ou le doute sur la légitimité de son problème sont des ressentis fréquents et tout à fait normaux. Se demander quelle question à poser à un sexologue est souvent une façon de chercher à se rassurer, de préparer cet espace de parole si personnel. Cette simple préparation est déjà un acte de soin envers vous-même.

Cet article a été conçu pour vous accompagner avec douceur dans cette étape. Considérez-le comme une main tendue, un guide bienveillant pour vous aider à apaiser vos doutes avant votre première séance. Vous y découvrirez des pistes de réflexion et des exemples de questions essentielles, que vous consultiez seul(e) ou en couple. L’objectif n’est pas de vous donner un script, mais de vous offrir des clés pour débloquer la parole, vous sentir plus en confiance et faire de ce premier échange un moment constructif vers une sexualité plus libre et épanouie.

Pourquoi préparer des questions avant votre première consultation ?

Prendre rendez-vous avec un sexologue est souvent le premier pas, et c’est le plus courageux. C’est un acte de soin profond envers vous-même. Pour vous accompagner avec douceur dans cette démarche, préparer quelques pistes de réflexion peut transformer cette expérience en un moment plus serein et constructif. Loin d’être un devoir, lister une première question à poser à un sexologue est avant tout un moyen de structurer votre pensée, de clarifier vos attentes et d’apaiser la petite voix qui murmure : « mais que vais-je bien pouvoir dire ? ». C’est une façon de vous approprier la thérapie dès le début, de devenir l’acteur ou l’actrice de votre propre changement.

Transformer l’appréhension en curiosité

Considérez cette première séance comme une rencontre, un dialogue, et non comme un examen. Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises réponses, simplement votre vérité. Le simple fait de coucher sur le papier vos doutes, vos peurs ou vos interrogations permet de les extérioriser, de les regarder avec un peu plus de distance. Cela allège déjà le poids de l’appréhension. Rappelez-vous qu’il n’existe aucune « bonne » ou « mauvaise » question. Chaque interrogation est une porte d’entrée pour explorer ensemble votre monde intérieur, dans un espace d’écoute et de bienveillance absolue.

Clarifier vos objectifs pour la thérapie

Préparer vos questions vous aide aussi à dessiner les contours de vos attentes. C’est une invitation à une première introspection, guidée par des réflexions simples :

• Qu’est-ce que j’aimerais voir changer dans ma vie intime ou relationnelle ?
• Comment est-ce que je me sentirais si cette difficulté était résolue ?
• Quelle est la première chose qui me vient à l’esprit quand je pense à ma sexualité ?

Formuler un objectif, même s’il vous semble encore flou, est un excellent point de départ. C’est l’un des fondements de la sexothérapie : travailler ensemble à définir une direction qui vous est propre et qui a du sens pour vous. Votre thérapeute est là pour vous guider, mais c’est vous qui tenez la boussole de votre parcours intime.

En somme, arriver avec quelques notes n’est pas une obligation, mais un outil puissant à votre service. Cela rend la première séance moins intimidante et plus fluide. Votre liste de question à poser à un sexologue devient alors un fil conducteur bienveillant pour commencer à tisser, ensemble et à votre rythme, le chemin vers une sexualité plus libre et apaisée.

Questions sur le désir et le plaisir individuel

Avant même d’aborder la sexualité à deux, il est essentiel de se connecter à soi. Cette section se concentre sur votre parcours intime, votre relation avec votre corps et vos ressentis. Ces interrogations sont souvent le point de départ d’un accompagnement individuel, car explorer son propre désir est la base d’une sexualité épanouie, qu’elle soit partagée ou non. Rappelez-vous avec bienveillance que le désir est fluctuant ; il évolue tout au long de la vie, et c’est tout à fait normal.

Explorer la baisse ou l’absence de libido

La perte de désir est une préoccupation très fréquente et une question à poser à un sexologue sans aucune honte. Cet espace de parole vous permet d’explorer les raisons profondes de cette absence d’envie. Est-ce lié au stress, à la fatigue, à la routine ou à des blessures plus anciennes ? Ensemble, nous cherchons à comprendre ce que votre corps exprime.

• Pourquoi est-ce que je n’ai plus envie de faire l’amour ?
• Comment puis-je retrouver le désir pour mon/ma partenaire ou pour la sexualité en général ?
• Mon niveau de désir est-il « normal » ? (Spoiler : il n’y a pas de norme !)

Comprendre son corps et son orgasme

Le plaisir et l’orgasme ne sont ni automatiques ni innés pour tout le monde. L’absence d’orgasme (anorgasmie) ou les douleurs durant les rapports (dyspareunies) sont des sujets qui peuvent être abordés en toute sécurité. Le cabinet est un lieu pour apprendre à mieux connaître votre corps, à identifier vos zones de plaisir et à comprendre les mécanismes qui vous sont propres. Explorer les réponses à ces interrogations peut commencer par des ressources fiables, comme le site de Santé publique France qui répond à de nombreuses Questions fréquentes sur la sexualité, avant d’approfondir votre parcours en séance.

Apaiser la relation à son corps et à son image

Votre rapport à votre propre corps a un impact direct sur votre capacité à lâcher prise et à vivre une sexualité sereine. Les complexes, l’image de soi ou la pression de la performance peuvent devenir de véritables freins au plaisir. Chaque question à poser à un sexologue sur ce sujet est une porte d’entrée pour déconstruire les injonctions et retrouver une connexion plus douce et aimante avec vous-même.

• Comment me sentir plus à l’aise avec mon corps nu ?
• Mes complexes physiques m’empêchent-ils de m’abandonner au plaisir ?
• Comment puis-je dissocier la sexualité de l’idée de performance ?

Questions liées à la dynamique du couple

Souvent, une sexualité en berne ou conflictuelle n’est que le symptôme de difficultés plus profondes au sein de la relation. Les frustrations, les non-dits et les blessures passées peuvent s’accumuler et finir par éteindre le désir, créant une distance douloureuse. Le cabinet du sexologue offre alors un espace neutre et bienveillant pour rétablir un dialogue apaisé. L’objectif n’est pas de trouver un coupable, mais de comprendre ensemble les mécanismes qui vous ont éloignés pour vous aider à redevenir des partenaires complices, et non des adversaires.

Identifier la bonne question à poser à un sexologue est le premier pas pour dénouer ces blocages et retrouver le chemin d’une intimité partagée.

La communication sur l’intimité

Parler de sexe peut être intimidant, même avec la personne que l’on aime. La peur de blesser, de ne pas être compris·e ou de paraître exigeant·e paralyse souvent la discussion. Pourtant, une communication honnête et douce est le fondement d’une vie intime épanouie. Voici quelques pistes pour amorcer la réflexion :

• Comment puis-je exprimer mes envies et mes limites avec douceur et respect ?
• Nous n’abordons jamais le sujet : par où commencer pour que ce soit constructif ?
• Nos désirs semblent incompatibles, comment créer un équilibre qui nous satisfait tous les deux ?

La routine, l’ennui et la perte de complicité

Avec le temps, la routine peut s’installer et transformer la spontanéité en une mécanique bien huilée, mais dénuée d’émotion. Retrouver la flamme des débuts n’est pas un mythe, mais un chemin qui demande de la créativité et une volonté partagée. Se poser ces questions, c’est déjà s’autoriser à réinventer son intimité :

• Comment pouvons-nous nous surprendre et raviver la séduction au quotidien ?
• Nos rapports sont devenus prévisibles, comment y remettre de la nouveauté et du jeu ?
• Explorer de nouveaux fantasmes ou de nouvelles pratiques, est-ce une bonne idée pour nous ?

Après une infidélité ou une crise de confiance

Une trahison brise le socle de la confiance et rend le chemin vers l’intimité particulièrement complexe. Le corps et le désir peuvent se fermer comme un mécanisme de protection. La thérapie offre un cadre sécurisant pour panser ces blessures. Pour bien préparer votre séance de sexologie sur ce sujet délicat, il est utile de réfléchir à la manière de reconstruire ensemble. Les questions suivantes peuvent guider votre démarche :

• Est-il vraiment possible de retrouver le désir et une intimité sereine après une telle épreuve ?
• Comment la sexualité peut-elle redevenir un outil de réconciliation et non une source d’angoisse ?
• Quelles sont les étapes concrètes pour rebâtir la confiance dans notre vie intime ?

Aborder les troubles et blocages spécifiques sans tabou

Certaines difficultés sexuelles semblent plus « techniques » ou médicales, et il peut être intimidant de les formuler. Pourtant, le cabinet du sexothérapeute est avant tout un espace d’écoute sécurisant et entièrement dénué de jugement. L’approche n’est pas de poser un diagnostic, mais d’explorer ensemble les aspects psychologiques et émotionnels qui se cachent derrière le symptôme. Dédramatiser ces troubles et les nommer est la première étape essentielle pour retrouver une sexualité plus sereine et apaisée.

Pour les hommes : érection et éjaculation

Les questions sur l’érection ou le contrôle de l’éjaculation sont fréquentes et souvent chargées d’anxiété. Loin de se limiter au corps, ces difficultés sont intimement liées à la confiance en soi et à la peur de l’échec. L’accompagnement thérapeutique permet d’explorer en toute bienveillance les pensées et émotions associées.

• Pourquoi ai-je des pannes d’érection alors que tout semble aller bien dans ma vie ?
• Je perds mon érection pendant le rapport, est-ce que c’est lié à l’anxiété ?
• Comment puis-je apprendre à mieux gérer mon éjaculation, qu’elle soit précoce ou retardée ?

Pour les femmes : douleurs et pénétration

Les douleurs ou l’impossibilité de pénétration (dyspareunie, vaginisme) peuvent générer beaucoup de honte et d’isolement. Aborder ces thèmes en séance est un acte courageux et profondément libérateur. C’est le type de question à poser à un sexologue pour commencer un chemin de réconciliation avec son corps et son plaisir.

• Pourquoi est-ce que je ressens des douleurs pendant la pénétration ?
• Je me sens « bloquée », comme si mon corps refusait la pénétration. Que se passe-t-il ?
• Comment puis-je dépasser la peur d’avoir mal et retrouver confiance en mon corps ?

L’anxiété de performance et la peur de l’échec

La peur de ne pas être à la hauteur peut transformer un moment de partage en véritable épreuve. Cette anxiété de performance touche tout le monde, indépendamment du genre. Elle se manifeste par des pensées qui tournent en boucle et nous coupent de nos sensations. L’accompagnement thérapeutique aide à se décentrer de la performance pour se reconnecter à soi et à l’autre.

• Je suis tellement obsédé(e) par l’idée de « bien faire » que je perds tous mes moyens.
• Comment faire pour arrêter de penser et simplement ressentir le plaisir ?
• La pression de devoir donner un orgasme à mon/ma partenaire me paralyse.

Chacune de ces interrogations est légitime. Elles sont le point de départ d’un parcours pour mieux vous comprendre et vivre une sexualité plus libre. Si vous vous reconnaissez, n’hésitez pas à prendre rendez-vous pour en parler dans un cadre confidentiel.

Questions pratiques à poser à votre thérapeute

La première séance avec un sexologue est aussi un moment pour vous. C’est une rencontre où vous évaluez si le courant passe et si la méthode de travail vous convient. Vous avez parfaitement le droit de savoir comment le ou la thérapeute travaille. Loin d’être un interrogatoire, poser ces questions vous aide à vous sentir en sécurité, en confiance, et à établir un cadre clair pour le chemin que vous allez parcourir ensemble. Un bon thérapeute accueillera toujours ces interrogations avec bienveillance et ouverture, car elles sont le signe de votre engagement dans la démarche.

Sur le cadre et la confidentialité

Comprendre le fonctionnement pratique des séances est essentiel pour vous sentir à l’aise. Ces aspects logistiques forment le contenant sécurisant de votre thérapie. Chaque question à poser à un sexologue sur ce sujet est légitime et importante.

• Comment se déroule une séance type avec vous ? Cela vous donnera une idée du rythme, de la structure et du style d’échange.
• Quelles sont vos règles en matière de confidentialité ? La thérapie est un espace de parole intime. Confirmer les règles du secret professionnel est un prérequis fondamental.
• Quelle est la durée et la fréquence recommandée des séances ? Connaître le cadre temporel vous aide à vous organiser et à visualiser votre investissement dans ce parcours.

Sur l’approche et la méthode

Chaque professionnel a une formation et une sensibilité qui lui sont propres. Savoir comment votre thérapeute aborde les problématiques vous permet de voir si son approche résonne avec vos attentes et votre personnalité. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise méthode, seulement celle qui vous conviendra.

• Quelle est votre approche thérapeutique ? (Ex : analytique, systémique, TCC, sexo-corporelle…) Cela éclaire la manière dont les difficultés seront explorées.
• Donnez-vous des ‘exercices’ ou des pistes de réflexion entre les séances ? Certains préfèrent un travail purement verbal, d’autres apprécient des mises en pratique concrètes.
• Si vous venez en couple, comment gérez-vous le temps de parole et les séances ? Il est crucial que chaque partenaire se sente écouté(e) de manière équitable.

Sur les objectifs et la fin de la thérapie

Une thérapie est un processus qui a un début, un milieu et une fin. Définir ce que serait une « réussite » pour vous et comprendre comment le chemin se termine est une étape constructive. Cela donne une direction à votre travail commun et rend le processus plus concret.

• Comment saurons-nous que nous avons atteint nos objectifs ? Cette discussion permet de définir ensemble des indicateurs de progrès clairs.
• Combien de temps dure une thérapie en moyenne pour ce type de problème ? Même s’il n’y a pas de réponse exacte, une estimation peut vous donner un ordre d’idée rassurant.

Ces échanges initiaux sont la première pierre de l’alliance thérapeutique que vous construirez ensemble. Ils sont le gage d’une relation basée sur la transparence et le respect mutuel. Prêt(e) à ouvrir cet espace de parole ? Prenez contact en toute confiance.

Prêt·e à ouvrir le dialogue vers une sexualité apaisée ?

Comme nous l’avons vu, préparer votre séance n’est pas un examen, mais une douce invitation à clarifier vos pensées et à vous approprier ce temps qui vous est dédié. Que vos interrogations portent sur le désir, la dynamique de votre couple ou des blocages plus intimes, chaque question à poser à un sexologue est légitime et constitue le point de départ d’un cheminement vers une meilleure connaissance de soi.

Le plus important n’est pas la perfection de vos questions, mais le courage de les poser. C’est pourquoi je vous propose un espace d’écoute sécurisant, où votre parole est accueillie avec une approche empathique et bienveillante. Dans ce cadre confidentiel et respectueux, que ce soit en cabinet à Lyon-Décines ou en visio, nous pourrons explorer ensemble vos ressentis, sans jamais vous sentir jugé·e.

Votre parcours vers une sexualité plus harmonieuse commence par un simple mot, une simple question. Si vous sentez que le moment est venu pour vous, je vous invite à faire le premier pas dans un espace bienveillant et sans jugement.

Vos questions sur la sexothérapie

Est-ce normal d’être très nerveux/se avant la première séance de sexothérapie ?

Oui, et c’est absolument normal. Pousser la porte d’un cabinet pour parler de son intimité est une démarche courageuse qui peut susciter de l’appréhension. Mon rôle est de vous accueillir dans un espace sécurisant, avec une écoute bienveillante et sans aucun jugement. Cette nervosité initiale s’apaise généralement très vite, une fois que la relation de confiance commence à s’établir. C’est un premier pas important dans votre parcours intime.

Dois-je venir seul(e) ou en couple pour la première consultation ?

Les deux sont possibles et dépendent entièrement de votre situation et de votre ressenti. Si votre démarche est personnelle, venir seul(e) est tout à fait indiqué pour explorer votre propre histoire. Si la difficulté impacte votre dynamique relationnelle, une première consultation à deux peut être très constructive. Nous pouvons aussi en discuter ensemble lors de la prise de contact pour voir ce qui est le plus juste pour vous. L’accompagnement s’adapte à vos besoins.

Suis-je obligé(e) de tout raconter dès le premier rendez-vous ?

Absolument pas. La thérapie est un cheminement qui se fait à votre rythme. Vous ne partagez que ce que vous vous sentez prêt(e) à partager, au moment où cela vous semble juste. Le premier rendez-vous est avant tout une rencontre. C’est un temps pour faire connaissance, poser le cadre de notre travail et voir si vous vous sentez en confiance. Le respect de votre temporalité et de votre jardin secret est une priorité absolue.

Le sexologue peut-il me prescrire des médicaments ?

En tant que sexothérapeute non-médecin, je ne peux pas prescrire de médicaments. Mon approche est centrée sur la parole, l’écoute et l’accompagnement psychologique et émotionnel. Si une cause médicale est suspectée ou si un traitement médicamenteux semble pertinent, je vous orienterai avec bienveillance vers un professionnel de santé compétent, comme votre médecin traitant, un gynécologue ou un urologue. Les deux approches peuvent être très complémentaires.

Et si mon problème n’a pas de solution, à quoi sert la thérapie ?

La thérapie n’a pas toujours pour but de trouver une « solution » magique, mais plutôt d’ouvrir un espace de compréhension et d’apaisement. Elle sert à explorer pourquoi une difficulté est présente, à changer le regard que vous portez sur elle et à trouver des chemins pour vivre une sexualité plus sereine. C’est un accompagnement pour retrouver de la liberté, de la confiance en soi et une relation plus harmonieuse avec votre corps et vos désirs.

Quelle est la différence entre un sexologue, un sexothérapeute et un psychologue ?

Un sexologue est souvent un professionnel de santé (médecin, sage-femme…) ayant un diplôme universitaire en sexologie. Un sexothérapeute se spécialise dans l’accompagnement par la parole des difficultés sexuelles. Un psychologue traite une large gamme de troubles psychiques, mais n’est pas systématiquement formé à la sexologie. La principale question à poser à un sexologue ou thérapeute concerne sa formation spécifique pour vous assurer qu’elle correspond à vos attentes.